Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan

Senin, 08 Agustus 2011

Burung gagak dan sebuah kendi

Pada suatu musim yang sangat kering, dimana saat itu burung-burungpun sangat sulit mendapatkan sedikit air untuk diminum, seekor burung gagak menemukan sebuah kendi yang berisikan sedikit air. Tetapi kendi tersebut merupakan sebuah kendi yang tinggi dengan leher kendi sempit. Bagaimanapun burung gagak tersebut berusaha untuk mencoba meminum air yang berada dalam kendi, dia tetap tidak dapat mencapainya. Burung gagak tersebut hampir merasa putus asa dan merasa akan meninggal karena kehausan.
Kemudian tiba-tiba sebuah ide muncul dalam benaknya. Dia lalu mengambil kerikil yang ada di samping kendi, kemudian menjatuhkannya ke dalam kendi satu persatu. Setiap kali burung gagak itu memasukkan kerikil ke dalam kendi, permukaan air dalam kendipun berangsur-angsur naik dan bertambah tinggi hingga akhirnya air tersebut dapat di capai oleh sang burung Gagak.
Walaupun sedikit, pengetahuan bisa menolong diri kita pada saat yang tepat.

Read More..

Semut dan belalangc

Pada siang hari di akhir musim gugur, satu keluarga semut yang telah bekerja keras sepanjang musim panas untuk mengumpulkan makanan, mengeringkan butiran-butiran gandum yang telah mereka kumpulkan selama musim panas. Saat itu seekor belalang yang kelaparan, dengan sebuah biola di tangannya datang dan memohon dengan sangat agar keluarga semut itu memberikan sedikit makan untuk dirinya.
"Apa!" teriak sang Semut dengan terkejut, "tidakkah kamu telah mengumpulkan dan menyiapkan makanan untuk musim dingin yang akan datang ini? Selama ini apa saja yang kamu lakukan sepanjang musim panas?"
"Saya tidak mempunyai waktu untuk mengumpulkan makanan," keluh sang Belalang; "Saya sangat sibuk membuat lagu, dan sebelum saya sadari, musim panas pun telah berlalu."
Semut tersebut kemudian mengangkat bahunya karena merasa gusar.
"Membuat lagu katamu ya?" kata sang Semut, "Baiklah, sekarang setelah lagu tersebut telah kamu selesaikan pada musim panas, sekarang saatnya kamu menari!" Kemudian semut-semut tersebut membalikkan badan dan melanjutkan pekerjaan mereka tanpa memperdulikan sang Belalang lagi.
Ada saatnya untuk bekerja dan ada saatnya untuk bermain.

Read More..

Kamis, 28 Juli 2011

Kasihan mama

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
“bagaimana rumah barumu ? enak ?” tanya si teman.
“ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa.” jawab si anak.

Read More..

Harus pake es

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah
restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : ” Saya mau minum susu soda. ”
Pelayan : ” Pake es atau tidak Pak ? ”
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : ” Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi ” Uu oda “”.

Read More..

Jangan turun

Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya.
“Dokter, Si Aa tuh…, masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu…”, teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:”Wah, sudah waras si Panjul rupanya.”
Dokter itu-pun berkata:”Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach.”
Si Njul-pun menjawab:”Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong.”

Read More..

Rabu, 29 Juni 2011

TES IQ

Coba itung dulu.... kalo nyerah, baru liat jawaban. ini beneran lho!
Begini:

Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.

Pertanyaannya :

Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.
Kalo menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan
jawaban yang benar di bawah ini.

Udah ... kalo nggak cerdas, nggak usah marah...
Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21
6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak
M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27-30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau - 9 bulan.
Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian)
Jawaban : sorot garis kuning dibawah

Read More..

Trik Diselamatkan

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh. Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”

Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “

Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.

Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”

Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

No offense, just a joke :-)

Read More..

derita seorang tech-support

Seorang Tech Supp menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…

B : knapa bos marah2 ke lo ? A : tadi dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys

B : emang lo jawab apa ?

A : gw ketik aja “Press the shift 5x” (secara si bos orang bule)

B : terus kenapa dia marah ?

A : tombol F di keyboard gw lagi rusak

Read More..

Tips Buat Para Suami Yang Mulai Loyo Di Ranjang..

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan untuk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata “Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren!” Hasilnya? Migrennya lenyap.. “Wah…hebat banget Ma!”, kata suaminya. Si istri lalu berkata, “Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ke ahli hipnotis itu?”
Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, “Jangan kemana-mana, Papa segera kembali!” Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya, “Wah…Papa luar biasa!”
Eit! Itu blm apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali!” Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.

Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, “Papa segera kembali!” Kali ini, sambil memuji “kehebatan” sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata, “Dia bukan istriku…! Dia bukan istriku…! Dia Sekretarisku…! Dia Sekretarisku…!

Read More..

Majikan dan sopir

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan?? Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Read More..

Jualan CD

Untuk menambah penghasilannya , Bedul merangkap menjadi sales celana dalam (CD).
Pada hari pertamax dia keliling kampung untuk melakukan survei potensi pasar.
Dia menemui beberapa pemuda ; Amin , Jali , dan Prapto. “Mas berapa celana dalam yang anda punya ? tanya Bedul kepada Amin.
Amin menjawab “Punya dua mas”.
Bedul berkata dalam hati “Ah ini sih bukan target pasar gua, berarti dia pakainya gantian. Satu dipakai , yg satu dicuci”.

Dia lalu bertanya ke Jali yg kelihatannya lebih perlente.
“Saya punya 7 CD. Yang No 1 untuk hari Senin , yg No 2 untuk Selasa , dan seterusnya” Jawab Jali.
“Wah ini baru pasar yg bagus” pikir Bedul.

Kemudian Bedul bertanya kepada pemuda ketiga (Prapto).
“Saya sih punya 12 CD” jawab Prapto.
Bedul sumringah karena dia pikir prospek penjualannya semakin baik.
Bedul lalu bertanya lagi kepada Prapto “Gimana cara pakainya kalau ada 12 CD mas?”

Prapto menjawab “CD nya saya kasih nomor. CD No 1 untuk Januari , CD No 2 untuk Februari , begitu seterusnya sampai Desember”.

Read More..

Pemanah Hebat

Dulu disebuah ajang pemanah sedunia INDONESIA mewakilkan satu peserta, yaitu bernama ansori ia biasa dipanggil sori. ketika mulai bertanding ansori mendapat lawan yg sangat sulit yaitu robin hood dan rambo. robin hood lalu memanah dengan buah semangka diatas kepala perempuan dan panahan itupun membelah semangka tersebut lalu ia berkata “I’M ROBIN HOOD”, lalu rambo pun tak mau kalah ia memanah dengan buah yg lebih kecil yaitu apel dan alhasil panahan itu juga kena dengan tepat lalu ia berkata “I’M RAMBO”. nah sori pun tak mau kalah dengan kedua pesaingnya ia pun menggunakan buah yg lebih kecil yaitu duku dan ketika memanah anak panahnya tidak mengenai buahnya melainkan terkena mata dari perempuan itu dan ia berkata “I’M SORI”.

Read More..

Kakek Nyeleneh

Kakek Nyeleneh
Jun 28, 2011 Author: Humor | Filed under: Cerita Lucu Dewasa

Di sebuah rumah sakit ternama seorang kakek yg akan menemui ajalnya memohon sesuatu kepada sanak keluarganya untuk yang terakhir kali agar bisa mencium bendera Afganistan, kontan saja suasana seluruh ruangan menjadi gaduh. Keluarga mengeluh, malam2 begini bagaimana cara mendapatkan bendera afganistan yang memang kurang populer dan susah dicari, tetapi ini permintaan terakhir, keluaga harus bisa mengabulkannya degan cara apapun!
Namun akhirnya ada seorang suster yang baik hati memberi solusi. Dengan malu2 ia pun mendekati salah satu anggota keluarga. Suster : “saya punya bendera afganistan, tetapi saya tattoo di bokong (ma’af pantat) saya!!!”.., suasana pun semakin gaduh. Seluruh keluarga pun berembuk.

Keluarga : “baiklah suster berapapun harganya kami akan bayar, asalkan kakek bisa pergi dgn tenang..ke sisi-NYA”

Dengan perasaan khidmad, haru dan mata yg berkaca-kaca sang kakek mencium bendera Afganistan itu..

Kakek : Dengan suara bergetar…….“suster, berbaliklah saya juga mau cium Osama Bin Ladien..”

Read More..

Selasa, 14 Juni 2011

Tips Menyamarkan Bunyi Kentut

Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut.
Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :

terselubung.blogspot.com
1. Pura-pura dorong meja
Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”

2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.

sumber: http://all-mistery.blogspot.com/2010/06/tips-menyamarkan-suara-kentut.html

Read More..

Mengapa Wasit Menolak gol Lampard

Sesak rasanya apabila tim kesayangan dikalahkan, apalagi dibantai 4-1. Namun begitu kemenangan Jerman atas Inggris masih menyisakan kontroversi sehingga “Wasit Goblog” menjadi trending topik internasional di twitter. Wasit Goblog yang dimaksud adalah wasit yang memimpin pertandingan antara Jerman VS Inggris, yaitu Jorge Larrionda yang menganulir tendangan Frank Lampard ke gawang Jerman.

 
Jorge “Wasit Goblog” Larrionda
Trending topic twitter 28 Juni 2010

Lalu mengapa wasit itu menolak gol Lampard?
Mari kita lihat bukti fotonya :

 
Ternyata FIFA sudah merubah garis pembatas gawangnya!

Sumber : http://un2kmu.wordpress.com/2010/06/28/inilah-alasan-mengapa-wasit-menolak-gol-lampard/
Edited by : Paksi Dirgantara

Read More..

Karikatur Artis Terkenal

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Sumber :  http://redaksipulsa.com/viewtopic.php?f=39&t=10825&sid=2b7218e952248a39bce20f6ba8fcf6ed

Read More..

Binatang Berdoa

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Sumber : http://redaksipulsa.com/viewtopic.php?f=39&t=10825&sid=2b7218e952248a39bce20f6ba8fcf6ed

Read More..

Aksi Kucing saat di Potret

Image


Image

Image

Image

Image

Image

Sumber :  http://redaksipulsa.com/viewtopic.php?f=39&t=10825&sid=2b7218e952248a39bce20f6ba8fcf6ed&start=10

Read More..

Ketika Cicak Bersaksi


Image

Kalo mau marah disumbernya aja ya.........

Sumber : http://redaksipulsa.com/viewtopic.php?f=39&t=10825&sid=2b7218e952248a39bce20f6ba8fcf6ed&start=40

Read More..

Ponarry Potter

Image

Sumber : http://redaksipulsa.com/viewtopic.php?f=39&t=10825&sid=2b7218e952248a39bce20f6ba8fcf6ed&start=40

Read More..

Blogger Templates by Muhammad Restu